Если Вы соберетесь на Крит, то знать о том, что здесь родился Зевс, из морской пены на берег вышла Афродита, а Тезей свернул башку Минотавру, наверное, нужно. Но вот на возвышенно-романтический лад настраиваться погодите. Т.е. если по приезду такое желание не исчезнет, то тогда - конечно, а до этого момента почитайте, чего я накропал, лады?

Ну во-первых, имеет смысл сразу же приготовиться к тому, что бюджетные "три звезды" на Крите это отнюдь не то же самое, что три зведы в Германии. В Германии за эти деньги будет телевизор, нормальная кровать, на которой можно спать поперек, сауна в гостинице и приличный завтрак. Кондиционера не будет чисто в силу отсутствия необходимости в таковом. В Испании в "***" кондей будет обязательно. На Крите - увы . Верные люди говорили, что с продвижением на Восток и Юг тенденция усиливается, и в Египте и Турции все, что меньше четырех звезд, уже просто вредно для здоровья. Не проверял, утверждать не буду.

Во вторых следует заметить, что обязательность и пунктуальность не висит тяжким бременем на шее простого грека: если с Вами договорились встретиться в 09:00, то приедут примерно к 09:15, и широко улыбнутся: дела, дорога, занят был, и вообще.

Точно так же, с милой, обезоруживащей улыбкой сыны Эллады забудут вернуть десятку в сдаче: что, Вы заметили? Какая жалость, ОК, ну вернем... Причем существует четкая градация: плакатов, как в Италии на бензоколонках ("Закрывайте машины, мы не отвечаем за возможные кражи вашего имущества") не будет, но нае..ть - это святое. Местный абориген, сторговавший мне в прокате машинку, клятвенно заверил, что мол, на острове краж практически не бывает: островной менталитет, мол, деваться все равно некуда.

Надо отдать должное: английским и местами немецким владеет не только местный народ из сферы обслуживания, (эти вообще полиглоты, мальчик на парковке порывался перейти на выбор на один из четырех языков, услышав, что мы - русские, поднатужился и даже сумел выдать на-гора довольно связный текст), но и первый попавшийся нам водила грузовика, у которого мы поинтересовались касательно дороги. Английский, как следует из фотографии слева, временами бывает странным, но в принципе, вполне понятным.

Дороги здесь отличные, но немецкий гаишник застрелился бы здесь из табельного оружия сразу, в момент заступления на пост. Ну посудите сами: рядность движения здесь - условность, причем весьма необязательная, каски для мотоциклистов придумали трусы, на мопедах рассекает молодежь обоих полов в минимуме одежды, а "кирпич" - это такой смешной знак на столбе, придуманный чисто по приколу. Развернуться через двойную сплошную - это как чихнуть. Такие манеры поначалу пугают, и пытаешься по вбитой в тебя привычке показывать перестроения при обгоне, пропускать на переходе пешеходов и тормозить на желтый. Через какое-то время понимаешь, что с точки зрения местных выглядишь полным долбоебом, и моментально проникаешься всеобщим здоровым похуизмом. Самое смешное, что за все время я не видел ни одной аварии.

Мопед в прокат на день стоит пятнашку, машина - 30-35 евриков. Под "машиной" я разумею выкидыш японского автопрома под названием "Сузуки", непонятного года выпуска. Тем не менее, движок у него работал как часы, и тянул наш маленький коллектив в любые горки.

Горючка на Крите - дешевая, (по сравнению с Германией, вестимо) цены примерно австрийские, на сегодняшний момент 1.22 за литр супера. Как и в Испании существуют специально обученные мальчики, прошедшие курс пользования заправочным пистолетом, в отличие от Германии такую сложную процедуру кому попало доверить не могут.

Сильно разочаровал "Гармин". С точки зрения GPSки на Крите четыре дороги: две вдоль острова с востока на запад, и две - поперек. Посему ездим вот как: внимательно запоминаем название своей деревни, можно и номер автобусной остановки на ней (у них сквозная нумерация, что удобно), у аборигенов выясняем, где свернуть и куда поехать. Учитывая, что после Германии здешняя система указателей ничего, кроме тяжелого вздоха, не вызывает, то ищем указатели где угодно: на столбах, за кустами, на углах домов и пр. Только здесь я понял, что есть масса мест и способов поставить указатель так, чтобы эта белая туристическая сволочь искала его долго, сжигая бензин и нервы.

Кстати, о указателях и дорожных знаках. Греки народ горячий, южный, и если кого возненавидят, так это надолго. Опять же, я не эксперт-этнограф, но определенно сказывается влияние не столь далекой Сицилии, с ее законом омерты, старыми итальянскими семьями (ну Вы наверняка помните уже ставшее классикой: "Мы сделаем ему предложение, от которого он не сможет отказаться") с их кодексом чести и пр.
Если кто-то не понял, к чему это я, то предлагается внимательно изучить три фотографии чуть пониже и проникнуться предельной серьезностью темы:


Мною было установлено следующее:
- именно знаки "крутой поворот" пользуются вот такой вот нелюбовью греков. "Кирпич" или ограничение скорости воспринимаются критянами куда как спокойнее.
- чем дальше от цивилизации, тем крупнее калибр, из которого палят. В суровой критской глуши я видел знак, расстрелянный из двенадцатого калибра.
Без сомнения, эта волнующая тема еще ждет своего вдумчивого исследователя.

Крит в августе для меня сплошное дежа-вю: точно так же, как в Африке (annichka, привет!), орут цикады, в воздухе висит сладковатый запах гниющих фруктов, на капотах, стенах, витринах и листьях деревьев вдоль дорог - толстый слой мельчайшей белой пыли. Даже цвета здесь африканские: красноватый цвет земли, серый цвет камней и пыльной травы, и немного зеленого - растительность. В точности такой же кактус как на фото - в Африке непременная деталь бытия, его высаживают в качестве живой ограды. Кстати, точно так же довольно зас....ый антураж: неизменные пустые пластиковые бутылки, сигаретные пачки и кожура от арбузов. Я не буду оригинален, наверняка уже существует где-то теория подобного плана: чем жарче, тем народ ленивее и меньше хочет работать. Так вот ежели такая теория есть, то она - правильная: официантками в ресторане девчонки из Румынии, Болгарии и Чехии, механик по водным мотоциклам на пляже - русский.

Через некоторое время Вам, скорее всего, надоест шататься по местным магазинам и отлеживать бока на пляже. Идете в прокат, берете машину, и отправляетесь исследовать окрестности. Первым местом, куда Вы, скорее всего, попадете, будет

Минойский дворец в Кнососе
Если Вы не забыли, в свое время в секретных генетических лабораториях Крита была выведена зверюга под названием Минотавр. Каким-то макаром эту тварь удалось загнать в подземелье (которое по слухам делал не кто-нибудь, а такой известный в те времена специалист, как Дедал, который в свое время мотал срок на Крите), где она орала дурным голосом, требуя дань в виде девушек и юношей. Этот момент легенды мне всегда был непонятен: утверждалось, что он их употреблял в пищу. Зачем тогда именно семь девушек и семь юношей? Что за разборчивость в еде? И почему его просто нельзя было привалить каменюкой потяжелее, и нехай бы себе орал, пока не сдох?. ЖЫвотному периодически поставляли юношей и девушек, пока не появился смекалистый и нетрусливый Тезей, который решил положить конец этим нездоровым гастрономическим изыскам.

Когда Тезей с товарищами высадился на берегу (фото справа - оно не просто так, примерно вот тут он и высадился, судя по всему), то он был моментально препровожден в минойский дворец, в котором в те времена смотрящим был Минос. Дворец даже по нонешним временам смотрелся (см. план) некисло: местами до пяти этажей, цистерны с водой, рвы, охрана в три ряда и цветные фрески по стенам. Вобщем, впечатляющее было зрелище, для тех, кто понимает. До кучи здесь квартировал верховный жрец местной религии, челядь, опять же, вобщем, место было многолюдным, бойким и весьма популярным.

Лавры революционера и ниспровергателя Тезею на фиг не упали, он в первую голову попытался договориться с Миносом на предмет того, что зверюшку надо перевести бы на вегетарианскую пищу, зоопарк открыть, и вообще как-то подружелюбнее надо бы с охлосом, человечнее. Беседа, по слухам, состоялась в тронном зале, это как раз оно на фото справа, куда сейчас стоит очередь. Удивительное, надо сказать, дело: царя уже тысячи эдак три лет нет, а очередь - вот она.

Я отвлекся. Да, так беседа, как и предсказывалось, ожидаемых результатов не принесла, Тезею вежливо сообщили, что оно, конечно в Греции демократия, но семь девушек и семь юношей на прокорм тварюге Афины должны выкатывать, как и ранее, потому как Минос обиду лютую за сына на афинян держит (сына в Афинах бык забодал, что характерно), и прощать никому ничего не намерен. Мимоходом Тезей продемонстрировал выдающиеся способности ныряльщика, нырнув за царским кольцом (опять же, без акваланга), вобщем, достойно выступил парень, не посрамив Афины.

Ну дальнейшее всем известно: Тезей пошел в лабиринт, прихватив подаренный Ариадной (девушка запала на парня не по-детски и решила кардинально устроить личную жизнь) клубок с нитками в качестве навигационки, зверюгу нашел по запаху и завалил верным мечом. Тушку Минотавра пустили на мясной рулет (таверна почтенного Николадоса напротив дворца, кондиционированный зал и свежевыжатый яблочный сок, недорого), рога - на многочисленные сувениры в окрестных лавочках, Минос был поставлен перед фактом, что малинник закончился, и теперь будет грустно. Тезей уплыл назад в Афины. Забыл, правда, паруса сменить с черных на белые, как было уговорено на тот случай, ежели у него все выгорит, но это уже частности, которые не могут никак испортить общий праздник жизни. Девушку, которая Ариадна, Тезей просто кинул. А ведь жениться обещал.

К сожалению, от дворца после двух землетрясений (хотя я склоняюсь к мысли, что это все-таки у Тезея хлестал адреналин после доброй драки, чтобы там не говорили доценты с археологами), мало что осталось, но оставшееся впечатляет: идеальные мраморные колонны, великолепные полы, плотно пригнанная кладка. Умели жить цари.

Оклемавшись после миносского дворца (кстати, имейте ввиду, что греки наладили там маленький бизнес: в 300 метрах от дворца, где интенсивно машут руками зазывалы, парковки - платные, а в 100 метрах от дворца - она уже бесплатная), мы решили посетить следующую достопримечательность местных краев - пещеру, где, по слухам, Рея родила не кого-нибудь, а Зевса.

Пещера Зевса (Диктейская пещера)
Как Рея умудрилась исполнить такой номер - для меня великая загадка. Посудите сами: сейчас на Крите есть хоть какие-то указатели, и то, как будет продемонстрировано ниже, указатель еще отнюдь не решает проблемы. В те времена и карты заваляшей не было, дороги были - полное г...., и ведь, прошу заметить, дама в положении была, и без каких-либо средств передвижения. Сама пещера - место предельно мрачное, сырое и холодное. Немудрено, что Зевс, по воспоминаниям современников, отличался предельно паршивым характером, злопамятностью и полным отсутствием какого-либо милосердия: после того, как ко входу в ту же самую пещеру вскарабкался я, (а ведь потом еще спустился в пещеру и вылез из нее) мне захотелось кого-нибудь убить, лучше всего - составителя туристической завлекаловки.

Лирическое отступление: вообще-то символом Крита считаются либо бычьи рога, либо двойная секира. Это если официально. На самом деле, символом Крита является Дорожный Указатель. Выше я уже описывал ту священную ненависть, которую на Крите питают по отношению к указателям поворота. Но этим сложные отношения с дорожными знаками у аборигенов не исчерпываются. Ну вот Вам простой пример, посмотрите на фото справа: ежели кто подумал, что в Kato Kera - это направо, то он ошибся. В Kato Kera - это налево. Я теперь понимаю, почему в учебниках истории бои за Крит во Вторую Мировую описываются как длительные и тяжелые. Вобщем, у Указателя налицо все признаки сакрального предмета: его прячут, в него стреляют, его ищут, его значение пытаются растолковать и т.д.

Да, так вот доберетесь Вы до парковки у подножья горы, где есть эта самая пещера Зевса. Дальше есть два пути: для туристов и для нормальных людей. Для туристов - по скользким зализанным камням направо. Зализанные камни будут гармонично перемежаться ослиным говном: если Вам лениво туда наверх топать на своих двоих, то специально обученный осел доставит Вас туда всего за десятку евро. В процессе доставки он будет срать прямо на тропу, причем не взирая на лица и понятия, в акккурат под нос тем, кого он (осел) обгоняет. Тому, кто на этом самом осле будет восседать, гарантировано немало приятных минут: тварь эта ходит по самому краю обрыва, в миллиметре, наступая на крайние камни тропы, и восседающий на осле индивидуум, особенно обладающий живым воображением, довольно быстро домысливает себе возможные варианты развития событий.

Если бы зеленый и неопытный турист знал о тропе, ведущей налево, вымощенной удобными каменными плитами, то хрен бы этот ослиный бизнес аборигенов просуществовал бы больше суток. Но проблема в том, что удобную тропу для спуска Вам покажут наверху, когда Вы решите спуститься, и осел Вам уже на фиг не понадобится. Воистину, правильный маркетинг позволяет втюхать совершенно ненужную вещь или услугу лоху ушастому. Посему запомнили: встаем на парковке лицом к будке, направо - это по камням и говну, налево - это для продвинутых пользователей. И тогда сталактиты и сталагмиты для Вас будут просто в радость.

Да, внизу тропы есть совершенно кошерная жральня, со свежевыжатым леписиновым соком, сочными греческими котлетками, истекающими маслом и пышушими жаром, (добрый кусок лимона для полива - прилагается), правильный салат с микроскопическими зелеными оливками. Возможно, это примирит Вас с действительностью.

О сокровенном
Ну народ в курсе, что я периодически пишу о Самом Важном. Не будем нарушать традиции и в этот раз, и поговорим за половой процесс на Крите во всем его разнообразии.

Вообще греческая культура по части секса имеет богатейшие традиции. Я даже рискну заметить, что именно греки сделали этот процесс насыщенным и ярким, превратив просто еблю в таинство. Негативные явления типа педерастии оставим за кадром, в конце концов греков мы любим не за это. Современным напоминанием о той героической поре греческой истории могут служить продающиеся сплошь и рядом игральные карты и подставки под стаканы с копиями изображений с греческих ваз. На них юноши с приапами, соперничающими по размеру с большой берцовой костью, без меры и удержу пристраивают эти самые приапы, не взирая на пол и позу партнера. Стахановцы сексуального фронта.

Народ с тех времен измельчал, страсти поутихли и сейчас с первого взгляда Крит кажется эдакой обителью семейного отдыха, и самое развратное, что можно увидать - так это голые сиськи на пляже (иногда, правда, кровь стынет в жилах от этого зрелища, но это издержки жизни в свободном обществе). Но стоит чуть отъехать в глубь острова, и тут изумленному туристу является самое что ни на есть гнездо разврата. Вот оно, прямо на фото. Вывеска говорит сама за себя.

Вам доводилось слышать бессмертное: "В Греции все есть"? Так вот это - чистая правда, на Крите был найден даже тот самый легендарный Медвед, засношавший моск 3/4 русскоязычного ЖЖ. Любуйтесь, зверек на фото справа.